Przewodnik A (Wayward)
Sześć lat we Francji i mam to miejsce. Pieczenie idealnie lepkiego kremówki au chocolat ? Czek. Walcząc o śmierć, aby wejść do banku trzy minuty po zamknięciu? Gotowe. Skończyłem nawet pracę magisterską po francusku (Bóg wie jak). A jednak jest coś tak subtelnie, tak mdląco nieosiągalnego, że nie pozwala mi zasnąć w nocy: wspaniała sztuka opanowania poważnego chłodu paryskiej dziewczyny.
Tak, mam świadomość, że nie ma to względnego znaczenia w wielkim schemacie rzeczy. Tak, rozumiem, że powinienem myśleć o przerażającym sukcesie dynastii Le Pen lub ciągłym zsuwaniu się euro w stosunku do dolara lub dlaczego ludzie wciąż są zbyt cenni, aby posprzątać po swoich psach w tym kraju. Ale nie mogę. Moja misja bycia cool à la française trwa nadal.
Czytaj pokrewne : Top stereotypy o Paryżu i paryżanach
1. La "Coiffe": opanuj "Just-out-of-Bed Look"
Transformacja wszystko zaczyna się od coiffe . Dla tych z was, którzy nie mieszkali w najbardziej na świecie produktach mleczarskich na jednego mieszkańca, mogę wam powiedzieć, że istnieje sztuka piękna, która wygląda na zaniedbaną. To efekt "wszystkiego oprócz". AKA, obudź się, ostrożnie wrzuć granatowo-białą koszulę z długimi rękawami w paski, chude dżinsy i Converse, plamę czerwonej szminki i cokolwiek robisz, NIE rób włosów. Zapewni to, że wyglądasz na kompletnie zsynchronizowanego, z wyjątkiem tego brzydkiego marszczenia z tyłu głowy.
Może to wydaje się sprzeczne z intuicją - ale zapewniam cię, że tak nie jest. To, co to robi, sprawia, że wygląda tak, jakbyś "właśnie się obudził." Mam na myśli, Parisiennes po prostu to robią , prawda? Tak by się wydawało.
2. Pomadka i zęby
I na tym się nie kończy. Podczas gdy Amerykanie są znani ze swego bezwstydnie przesadnego, biało-zębatego uśmiechu, większość paryskich kobiet nie może przetrwać dnia bez zdrowej dawki nikotyny i kawy, co oznacza, że te perłowe białka są bardziej jak szarościowe szarości.
Właśnie dlatego czerwona szminka okazuje się przydatna: zrównoważyć wszystkie te ustne obelgi. Ortodoncja nie jest duża w tym kraju, wiele z tych szarych szarości jest również dość koślawych. Ale w najbardziej uroczych ze sposobów. Pomyślcie o słynnej uroczej luce Vanessy Paradis (na zdjęciu powyżej), a nie bezzębnym uśmieszku panhandlera na rogu. Więc odłóż swój uchwyt do walizki i pozwól, aby ten snaggletooth zwisał swobodnie.
Teraz, gdy masz zęby w porządku, jesteś pod ścisłym nadzorem, aby NIE je pokazywać. Pod żadnym pozorem. W końcu uśmiechnięty jest dla głupców.
Cóż, to nie do końca prawda. Jeśli po trzydziestu minutach rozmowy z przyjacielem przy barze , zdarza się, że rozśmieszasz i przestajesz narzekać na deszcz, słońce, zimno, upał, twój idiotyczny chłopak, fakt, że Bouygues Telecom jest ZNOWIONY PONOWNIE dla bez powodu, wtedy i tylko wtedy powinieneś rzucić głowę z powrotem w najsprytniejszy spazm i wydać z siebie największy śmiech swojego życia. Przyjdzie tak niespodziewanie, że będzie miał prawie taki sam efekt jak otrzymanie szklanki zimnej wody na twarzy. Cały bar zostanie urzeczony, a tajemnica ciebie będzie w umysłach każdej smutnej, zagranicznej dziewczyny, nieszczęśliwej na tyle, by być w twojej obecności.
3. Jedz absolutnie wszystko - ale w umiarkowaniu
Teraz wiem, że czekałeś na tę część mojej diatryby, więc nie zawiodę się. Chcesz wiedzieć, jak paryżanie są często tak cholernie chudzi i dobrze ubrani. Ok, zacznijmy od chudego czynnika. Przede wszystkim paryskie kobiety, ku twojej irytacji, jedzą. Oni dużo jedzą. Kiełbasiane adresy. Ser wiekowy. Bagietka po bagietki po bagietki. Po bagietce. W weekendy wrzuć rogaliki i lody i wystarczy, żeby ta amerykańska dziewczyna podniosła ręce z irytacji, krzycząc: "Chyba po prostu pobiegnę!" Ale nie zobaczysz tu wielu biegnących tu paryżan . Podczas gdy staje się coraz bardziej powszechny, najlepszym sposobem na spalenie tego tłuszczu jest codzienne chodzenie w każdym zakątku miasta, pokonanie niekończących się schodów w paryskim metrze , uprawianie seksu tu i tam, nie podjadanie i MODERACJA.
Sądzę, że niektórzy Amerykanie po prostu zakładają, że Francuzi chodzą cały dzień z rogalikem z masłem w ręku i bułeczkami z serem munch na ich biurku. Nie w tym przypadku.
Czytaj pokrewne: Jak zamawiać chleb i ciastka w Paryżu Jak profesjonalista
Jest tu czas i miejsce na jedzenie, a jeśli chcesz opanować paryski klimat, musisz pamiętać, że czasy posiłków zostały stworzone z jakiegoś powodu. Teraz odłóż ten ból na czekoladę i porozmawiajmy o kolejnej kwestii najwyższej wagi: ubrania.
4. Krowa innych do złożenia z pozornie bez wysiłku stylu
Zakupy w Paryżu przypominają skakanie do sadzawki rekinów. Jeśli rzeczywiście odważysz się kupić ubrania w jednym z miejskich sklepów, polecam najpierw, abyś w żadnym wypadku nie robił tego w sobotnie popołudnie. Odwołaj się do wspomnianej metafory rekina. Jeśli chcesz wyjść z najnowszą kurtką Gucci (lub H & M - kim my żartujemy?), Będziesz potrzebować strategii. Po pierwsze, trzymaj się jak najdalej od łańcuchów, chyba że jesteś tak biedny jak ja, w takim przypadku musisz mieć wyjątkowo dobry gust i nienaganne zdolności decyzyjne. Jeśli jesteś z bogatszej rasy, proponuję ci małe butiki w pobliżu Bazyliki Sacre Coeur, w której prosta pasma złota bransoletka z dołączoną czarną ikoną wąsów (to moda, kochanie) będzie Cię kosztować w wysokości 75 euro. Nie ma znaczenia. Kup to. Kup ten, i zawyżony, oversizowany, pulchnie wzorzysty sweter, który wygląda dobrze tylko na kobietach z biodrami i cyckami 12-letniej dziewczynki. Będzie wyglądać świetnie w nowej pary chudych czarnych jeansów, które właśnie kupiłeś. Mam na myśli, kupiłeś te, prawda ?
Więcej materiałów dla Parisienne Style Wannabes:
5. Załóżmy "Tude
Teraz, gdy opanowałeś brudne włosy, nieokreślony uśmiech i bajeczne ubranie, jesteś prawie gotowy, by przyjąć swoją pełną paryską sławę. Wszystko czego potrzebujesz to dostosowanie postawy. Pamiętasz wszystkie rzeczy, których nauczyłeś się w szkole, że nic nie mówisz, jeśli nie masz nic miłego do powiedzenia? Tak, zapomnij o tym . Bycie Paryżaninem nie polega na byciu miłym. Chodzi o bycie realnym. Rzeczywiste, niezależnie od tego, co oznacza dla ciebie. Jeśli obudzisz się po niewłaściwej stronie łóżka, niech wiedzą o tym wszyscy w promieniu dziesięciu mil. Masz wymarzoną pracę? Zaśpiewaj to z krokwi. Nienawidzę, a mam na myśli NIENAWIĆ nowego przyjaciela twojego przyjaciela? Krzycz to. Właśnie dostał randkę z tym seksownym współpracownikiem, na którym byłeś zakochany na zawsze? Opowiedz o nim, jakby był największą dupą, jaką kiedykolwiek spotkałeś. Czekaj, co?
Tak to prawda. Ostatnim elementem układanki Parisienne (dla tych, którzy są hetero) jest jej interakcja z mężczyznami. Nigdy prosty, zawsze niejednoznaczny, zawsze tajemniczy. Oto, czego szukasz. Pomyśl o królowej lodowej z liceum, która nigdy nie patrzyła w twoją stronę. Ani pewnie puste spojrzenie Angeliny Jolie. Twoje motto brzmi: Nietykalny.
Nie oznacza to, że nie można rzucić uncji amerykańskiego uroku raz na jakiś czas. Podczas gdy Francuzi twierdzą, że go nienawidzą, reagują dobrze na jasność i entuzjazm. Jednak nie przejmuj się nadmiernym ekscytacją. To, co naprawdę robi się z ich kozami, to klapanie, sprzeczność i totalna dezorientacja. Po co być jasnym, kiedy możesz być niewyraźny? Nie chodzi o granie w gry, chodzi o grę w GRA. On cię prosi? Zaczekaj co najmniej trzy dni na odpowiedź. Powiedział, że cieszył się twoją randką razem? Po prostu odpowiedz: "Tak, było fajnie. Do zobaczenia. "Szaleńcza dwuznaczność sytuacji sprawi, że będzie śnić o tobie, dopóki tortury nie staną się tak intensywne, że nie będzie miał innego wyboru, jak zakochać się w tobie.
Nie zamierzam kłamać. Ta strategia będzie niezwykle bolesna. W końcu ignorowanie naturalnych impulsów ma tendencję do wywoływania wściekłości, obgryzania paznokci i częstych publicznych wybuchów. Ale jeśli chcesz uchwycić ten paryski klimat, a paryscy kolesie ślinią się nad tobą, będziesz musiał odwrócić ten uśmiech do góry nogami i wyssać go. Teraz nie jest czas na wykorzystanie tego, czego nauczyliście się jako cheerleaderka z liceum.
The Bottom Line: Znalezienie szczęśliwego podłoża
Myślę, że to na razie wystarczy. Twój mózg jest prawdopodobnie tak przesycony, że nie możesz sobie nawet wyobrazić, że mógłbyś go wyciągnąć. Ale zapewniam cię, że jest to możliwe i będzie działać. Kiedy już to zrobisz, możesz mieć cokolwiek i kogo chcesz w tym mieście.
Jedyną rzeczą jest to, że część mnie zastanawia się, czy urok amerykańskiej kobiety w Paryżu nie wystarczy, by zrównoważyć ten paryski chłód. Czyż uśmiechnięte oczy tej dziewczyny z Minnesoty nie oczarowałyby Francuzów na tyle, aby zapomnieć o nieustannym zachowaniu tajemniczego aktorstwa? Czy naprawdę muszę zacząć palić w wieku 35 lat, aby wyglądać rozkosznie? W tym wszystkim jest coś niesamowicie absurdalnego. Musi być szczęśliwe medium. Co, gdybym przyrzekł sobie przestać się uśmiechać jak idiota za każdym razem, gdy ktoś pozwolił mi przejść przez metro i przestał jeść kanapki z masłem orzechowym na kolację; czy nadal pozwolono mi spać z podniecenia dwa razy w tygodniu i trzymać w szafie jedną kolorową kamizelkę? Czy to wystarczy?
Cóż, gdy się nad tym zastanawiam, powinieneś napełniać swój pobliski kubek najsilniejszymi arabikami, które mogą kupić i wybrać odcienie czerwonej szminki najlepiej dla twojej skóry. Bo spójrzmy prawdzie w oczy, kochanie, transformacja w wyniosłego, tajemniczego Parisienne nie będzie łatwa. Zaangażowany będzie ból, a nie szybki, oszukany typ Bandaida. Ale przy odrobinie cierpliwości i dużo wytrwałości będziesz w stanie to zrobić.
o autorze
Colette Davidson jest rodowitym pisarzem z Minnesota mieszkającym w Paryżu od 2009 r., A także stałym współpracownikiem w About.com Paris Travel. Pisze i publikuje materiały drukowane, cyfrowe, radiowe i telewizyjne oraz tłumaczenia dla Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Television i BBC, między innymi.
Na jej osobistym blogu Kolet Ink można przeczytać więcej zabawnych przemyśleń i obserwacji z podróży i doświadczeń we Francji i Paryżu.